Sexualität

Im Erstgespräch bitten wir Sie, zu erzählen, weshalb Sie die Beratung aufsuchen. Außerdem besprechen wir, was das Ziel der Gespräche sein soll. Hierbei können sich alle Beteiligten kennenlernen und Sie können zu einem für Sie geeigneten Zeitpunkt entscheiden, ob Sie weitere Gespräche wünschen.

Im Beratungsverlauf besprechen wir Ihr Anliegen genauer. Dabei steht Ihr aktuelles Erleben im Fokus. Wenn es für Sie annehmbar erscheint, können auch Übungen bis hin zu Hausaufgaben eingesetzt werden.

Körperliche Berührungen, wie Massagen oder Ähnliches, werden aus dem Beratungssetting ausgeschlossen.

Das Gehirn ist eines unser größten Sexualorgane. Hier sind unter anderem unsere sexuellen Wünsche, Bedürfnisse und Fantasien »beheimatet«. Hier liegen beispielsweise auch unsere sexuellen Ängste, die Sexualität einschränken können. All dies kann im Gespräch bearbeitet werden.

Unsere Sexualberatung arbeitet nach einem integrativen Konzept, das in erster Linie auf drei fachlichen Schulen basiert:

• Die systemische Sexualtherapie nach Ulrich Clement:  Hier steht das sexuelle Begehren im Mittelpunkt. Es wird davon ausgegangen, dass die individuellen Wünsche der PartnerInnen sich auf ihr Begehren auswirken. Außerdem spielt eine Rolle, auf welche Weise sie hierüber kommunizieren oder dies nicht tun. Hierbei wird auf weitere Ansätze sexualtherapeutischer Arbeit zurückgegriffen, wie v.a. dem Differenzierungsmodell von David Schnarch.
• Die klassische Sexualtherapie nach Masters & Johnson bzw. das in Deutschland etablierte Hamburger Modell nach Margret Hauch: Hier wird davon ausgegangen, dass zumindest bestimmte Probleme in erster Linie durch Ängste oder Befürchtungen entstehen. Anhand von Gesprächen und Übungen können neue Erfahrungen gemacht werden. Diese sollen helfen, die unangenehmen Gedanken abzubauen und sich der eigenen Sexualität weiter zu öffnen.
• Der Ansatz des Sexocorporel nach Jean-Yves Desjardins: Dieser fand heraus, dass sich Menschen im Laufe ihres Lebens bestimmte sexuelle Muster aneignen, die unter anderem mit Körperspannung, Bewegung und Atmung zu tun haben. Diese treten in Wechselwirkung mit sexuellen Gefühlen und Gedanken. Der Lernprozess, der diese Muster prägt, beginnt bereits mit der Geburt. Im Kindergartenalter werden neue Körpererfahrungen gemacht. Diese können auch das andere Geschlecht in Form von »Doktorspielen« einbeziehen. In der Pubertät verändert sich diese kindliche Form und entwickelt sich zu einer »Erwachsenensexualität«. Sie enthält von Mensch zu Mensch unterschiedliche Ressourcen und Fähigkeiten.  Sexuelle Probleme entstehen, wenn diese Kompetenzen nur begrenzt an neue Lebenssituationen angepasst werden können. Der Sexocorporel stellt dann Möglichkeiten zur Verfügung, diesen Lernprozess bewusst weiterzuführen.

Unser Körper ist von der Hautoberfläche bis einige Schichten tiefer übersäht mit Gefühls-Rezeptoren. Hier spüren wir z.B. Schmerz, oder auch nur, ob etwas kalt oder warm ist, sanften oder festen Druck ausübt, vibriert oder ob die Haut sich dehnt. Welche Rezeptoren aktiviert werden und wie, kann sich auf unsere sexuelle Lust auswirken. Wir lernen im Laufe unseres Lebens manche Berührungen, die wir über diese Rezeptoren aufnehmen, mit Erotik zu verbinden. Einige davon können wir aber auch als lustmindernd wahrnehmen.

Je nachdem, wie oft und in welchem Zusammenhang welche Rezeptoren im Laufe des Lebens genutzt werden, wird das Gehirn »trainiert«, die Stimulierung dieser Körperstellen wahrzunehmen. So kommt es, dass manche Menschen besonders lustempfindlich auf sogenannte Tiefenrezeptoren reagieren, die weiter unter der Hautoberfläche »vergraben« liegen. Sie werden dann eher durch festes Anfassen erregt. Andere finden sanfte Berührungen an der Oberfläche angenehmer. Wieder andere lieben beides. Es kann jedoch sein, dass man zuerst fest angefasst wird, aber noch gar nicht in erotischer Stimmung ist. Dann findet man das vielleicht unangenehm, während es zu einem späteren Zeitpunkt unter mehr Erregung dann sehr erotisch wäre. Außerdem spannen feste Berührungen die Muskulatur an, was dazu führen kann, dass die Oberflächen Rezeptoren weniger sensibel reagieren.

Es lohnt sich also, nicht nur auszuprobieren, bei welchen Rezeptoren es sich erregend anfühlt, wenn sie stimuliert werden, sondern auch wann das der Fall ist und wie man dann am liebsten berührt werden möchte.

Der Sexualtherapeut Ulrich Clement geht davon aus, dass jede Person mit Sexualität ganz unterschiedliche Erfahrungen gemacht hat, die zu unterschiedlichen Fantasien, Wünschen, Vorlieben aber auch Abneigungen geführt haben. Er nennt dies das sexuelle Profil einer Person.

Wenn Paare zusammenkommen, tauschen sie in der ersten Phase ihrer Beziehung einen Teil ihres sexuellen Profils aus. Das bedeutet: sie machen erste Erfahrungen damit, was passiert, wenn sie dem anderen das eigene Profil »zeigen«. Oder mit anderen Worten: Sie leben ihr sexuelles Profil mehr oder weniger mutig aus. Wenn die andere Person positiv hierauf reagiert, bildet sich hier eine gemeinsame Schnittmenge, ein gemeinsames sexuelles Profil, eine Art »sicherer Hafen«, in dem man ohne Sorge miteinander sexuell aktiv sein kann.

Viele Paare bleiben lange in diesem »sicheren Hafen«, in dem sie wissen, dass die andere Person ihre sexuellen Wünsche nicht ablehnt. Das kann auf Dauer zu Langeweile führen. Dies wiederum kann dazu führen, dass das Sexleben einschläft, wie ein Zuschauer vor einem Film, den er schon zu oft gesehen hat.

Was dann beide nicht wissen: Wie groß wäre die sexuelle Spielwiese eigentlich, die beide reizen würde? Möglicherweise liegen hier noch unentdeckte »sexuelle Schätze« versteckt, an die sie sich nicht herantrauen. Partner empfinden häufig ein gewisses Risiko, sich dem jeweils anderen sexuell weiter zu offenbaren. Wird mich die andere Person vielleicht ablehnen oder gar auslachen? Oder werde ich von dem Ergebnis meines Versuchs vielleicht enttäuscht sein?

Dieser Teil der Beziehung kann als heikel empfunden werden. Er enthält aber auch die Chance, das gemeinsame sexuelle Leben auszuweiten und sich immer wieder neu kennen zu lernen. Es kann auch soweit kommen, dass man Dinge, die man früher für nicht besonders reizvoll gehalten hat, plötzlich »lieben lernt«. Und das wäre ja wirklich ein Gewinn.

Wie ein Mensch auf etwas reagiert, hängt davon ab, ob er es als positiv oder negativ empfindet. Was sich hier anhört wie eine Binsenweisheit, kann allerdings weitreichende Folgen haben. Und es lohnt sich, dieses simple Prinzip bei uns Menschen aufzuspüren.

Die Sexualwissenschaftler Erick Janssen und John Bancroft beschreiben, wie positive und negative Reize das sexuelle Verhalten von Menschen steuern. Demnach führen Lernerfahrungen dazu, dass das zentrale Nervensystem (ZNS) so etwas wie ein »Gaspedal« für sexuelles Verhalten entwickelt. Das bedeutet, dass dort durch Lernen gewisse Vorlieben entstehen, welche Reize und Impulse im Körper eine sexuelle Erregung fördern. Andere Lernerfahrungen führen zu einem »Bremspedal« im ZNS, wo gelernt wird, welche Reize sexuelle Erregung eher hemmen.

Beispielsweise lernen die meisten Menschen eine sexuelle Erregung beim Betrachten nackter Körper zu spüren. Dieser Reiz kann jedoch überlagert werden, wenn wir beispielsweise gelernt haben, dass die Umgebung einer Sauna nicht zu den Orten gehört, an denen wir sexuell erregt sein sollten.

Dieses Beispiel zeigt auch, dass das sexuelle Bremspedal nicht zwingend mit unangenehmen Gefühlen einhergehen muss, sondern dass lediglich keine sexuelle Erregung wahrgenommen wird. In einer Sauna fühlen wir uns in der Regel nicht schlechter, nur weil unser Bremspedal eine Erregung verhindert.

Wenn Partner in einer Beziehung über längere Zeit keine sexuelle Erregung verspüren, so haben sie manchmal den Eindruck, dass »der Sex sich einfach verabschiedet hat«. Jedoch ist es denkbar, dass irgendetwas einfach auf dem sexuellen Bremspedal steht - ohne dass die beiden das wissen. Vielleicht wären sie grundsätzlich sehr erregbar und lustvoll, jedoch haben sich in ihrem Alltag Strukturen etabliert, die die sexuelle Erregung eher hemmen.

In solchen Situationen kann es wichtig sein, ernst zu nehmen, dass die Banalität vom Anfang dieses Blogabschnitts eine große Wirkung hat: Es kann helfen, sich zu fragen, welche Erfahrungen man schon mit dem eigenen sexuellen Gaspedal gemacht hat - und auch, was vielleicht immer wieder die Bremse bedient.

Die Sexualtherapeuten William Masters, Virginia Johnson und Helen Singer Kaplan beschreiben den Weg, wie sich sexuelles Verhalten entwickelt, eher geradlinig: Kaplan geht davon aus, dass zuerst eine »Appetit«-Phase kommt, in der sich mehr oder weniger spontan sexuelle Fantasien und Wünsche einstellen. Diese führen dazu, dass sich schließlich Erregung entwickelt. Diese kann nach kürzerer oder längerer Zeit zum Orgasmus führen und in einer anschließenden Ruhephase enden.

Rosemary Basson beschreibt den Weg der sexuellen Erregung eher als einen Zirkel, in dem nicht eindeutig festgelegt ist, wie es zu sexueller Lust kommt. Sie hat die Entwicklung sexueller Lust bei Frauen untersucht und festgestellt, dass es so sein kann, dass nur ein Teil von ihnen spontan Lust entwickelt. Bei manchen kann es auch sein, dass sie zunächst einfach körperlichen Kontakt genießen ohne sexuelle Absichten zu verfolgen, und dass dieser Kontakt schließlich zu Erregung führen kann. Diese Erregung könne wiederum zu mehr Aktivitäten führen, die wiederum die Erregung steigern, sodass ein Kreislauf entsteht, der schließlich im Orgasmus enden kann.

Der Wesentliche Unterschied beider Modelle besteht darin, dass der geradlinige Weg am Anfang einen eher spontan entstehenden »Appetit« auf Sex voraussetzt, während bei Basson »der Appetit beim Essen« kommen kann.

Empirische Untersuchungen haben ergeben, dass sich manche Frauen eher dem einen, manche dem anderen Modell zuordnen. Diese Forschung bezieht sich bisher auf Frauen - man kann jedoch annehmen, dass bei Männern ähnliche Ergebnisse entstehen würden.

Die Frage, wo man sich einsortiert, kann je nach Lebensphase unterschiedlich beantwortet werden. Steckt man jedoch in einer Lebensphase, in der einem die eigene Sexualität fehlt, kann es hilfreich sein, zuerst zu überlegen, welchem Modell man sich eher zuordnen würde. Das passendere Modell kann anschließend Orientierung bieten bei der Suche, an welcher Stelle des Prozesses vielleicht Hindernisse auftreten.

Die Pornoindustrie gaukelt uns allen sehr potente Männer vor, die eine Stunde lang Sex in verschiedenen Stellungen haben können. Dies entspricht natürlich nicht der Realität, da die Szenen geschnitten werden. Aber das kann vor allem junge Personen beeinflussen, verunsichern und falsche Vorstellungen erzeugen, wie lange ein Mann »können muss«.

So glauben viele Männer nicht der Norm zu entsprechen und zu früh zu ejakulieren. Doch nicht jeder Mann, der meint er hätte einen vorzeitigen Samenerguss, kommt wirklich zu früh. Wir stellen daher zu Beginn immer die Frage: Wie lange dauert es, bis der Samenerguss kommt? Noch vor dem Eindringen? Oder wie viele Sekunden bzw. Minuten danach?

Erst unter einer Minute sprechen wir aktuell von einer Ejaculatio Preacox (vorzeitigem Samenerguss). Übrigens unterliegt diese Einschätzung einem gesellschaftlichen Wandel. Noch vor 75 Jahren, als Alfred C. Kinsey seinen damals revolutionären Sexreport veröffentlichte, galt ein Mann als potent, wenn er innerhalb von zwei Minuten eine Entladung (Samenerguss) hatte.

Die eigentliche Frage ist aber: Wie lange wollen Sie können?                                                                     
Was kann >Mann< denn tun, damit sich die Ejakulation verzögern lässt? Oder wie kann der Sex genussvoller und langsamer (als Paar) erlebt werden?

Sprechen Sie uns einfach darauf an. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, und wir versuchen immer, gemeinsam mit dem betroffenen Mann die passende zu finden.

- Vaginismus und Schmerzen beim Geschlechtsverkehr –

In unserer Gesellschaft fristet die Vagina eher ein Schattendasein. Von Geburt an erhalten Mädchen häufig ungenaue und zwiespältige Botschaften über ihr Geschlecht. Es wird, wenn überhaupt, unklar benannt und kann so für die Mädchen nicht richtig erfasst werden. Eigene (kindliche) Berührungen werden als unangemessen bewertet und begrenzt. »Fass da nicht hin!« »Sitz nicht so breitbeinig da!« »Hör auf zu schubbeln!!« Eine unbefangene Entdeckung des eigenen Geschlechts wird kleinen Mädchen häufig noch immer wenig ermöglicht. Es passiert dann meistens heimlich, im Verborgenen. Somit ist es für Mädchen und auch Frauen viel schwieriger eine offene und positive Einstellung zum eigenen Geschlecht zu finden.

Übrigens geht das auch vielen Jungs und Männern so, da sie ja das gleiche beispielsweise als Brüder erleben. Somit ist auch für viele Männer die Vagina unheimlich, dunkel und auch noch feucht. Da möchte man nicht unbedingt rein. Eine psychologische Hürde, die sich durchaus auch in einer erektilen Dysfunktion zeigen bzw. Teil davon sein kann.

Ein weiterer, erschwerend hinzukommender Aspekt sind die bestehenden Mythen über die Defloration, also das Durchstoßen des Hymens (oft fälschlicherweise als Jungfernhäutchen bezeichnet). Dies wird noch immer häufig als äußerst schmerzhaft dargestellt.

Die gesellschaftlich geprägte, oft auch heute noch zugewiesene passive Rolle, die die Frau beim Geschlechtsverkehr einzunehmen hat und zusätzlich die aktive, manchmal als aggressiv bewertete männliche Erektion und das damit verbundene Eindringen löst dann, verständlicherweise, einen Schutzmechanismus im eigenen Körper aus. Das verkrampfende Zumachen der verwundbaren und empfindsamen Scheide ist die schon fast logische Folge davon. 

Ursache dafür ist der Beckenboden. Eine Muskelgruppe, die unsere inneren Organe im Körper hält. Sie ist insbesondere für die Schließmuskeln, die Urin und Kot zurückhalten können, zuständig und kann eben auch die Vagina so reflexartig »verschließen«. So ist es kaum, also nur mit Schmerzen bzw. einem brennenden Gefühl oder auch gar nicht möglich, einen Tampon oder gar den Penis einzuführen.

Die oben beschriebenen Zuschreibungen, teilweise tief verinnerlichten Glaubenssätze sind jedoch veränderbar. Auch hier suchen wir aus verschiedenen Optionen den passenden Weg gemeinsam mit der betroffenen Frau. Manche Sitzungen können auch mit dem Partner oder der Partnerin erfolgen, da dies auch zur Lösung beitragen kann.

Sexualität ist in uns angelegt: Bereits Säuglinge beginnen ihren Körper zu entdecken und beispielsweise das Zusammenpressen der Beine als lustvoll zu erleben.

Im Kindergartenalter werden häufig neue Varianten entdeckt und erlernt. Jungs fassen immer wieder ihren Penis an und sind stolz darauf. Mädchen auch, aber ihnen wird es häufig verboten. Sich anzufassen ist »bäh«. Und so ist es für Mädchen und Frauen meist viel schwerer ihre Vagina zu entdecken.

Spätestens in der Pubertät beschäftigen sich Jugendliche immer mehr mit ihren Geschlechtsorganen und lernen sich dabei selbst zu befriedigen. Dabei gehen die jungen Menschen sehr unterschiedlich vor: manche streicheln sich sanft, andere drücken fest zu oder reiben ihr Genitale. Durch häufiges Wiederholen »trainieren« sie oft eine bestimmte Form der Selbstbefriedigung, des »Solo-Sex«. Sie gewöhnen sich an eine von vielen möglichen Varianten und können so oft sehr schnell und einfach zum Höhepunkt kommen. Dies stellt eine Ressource da, die gut genutzt werden kann.

Manche dieser Varianten sind allerdings im Geschlechtsverkehr mit dem Partner oder der Partnerin nicht so einfach umzusetzen: Je mehr Anspannung und Druck zwischen den Beinen dabei im Spiel ist, desto schwieriger ist es auf diese Weise - von oder mit der jeweils anderen Person- zum Höhepunkt zu kommen. Dennoch kann der Geschlechtsverkehr sehr lustvoll erlebt werden, aber eben leider ohne Orgasmus.

Aber die gute Nachricht ist, diese Variante ist ja erlernt und es können auch weitere gelernt werden. Neue Körpererfahrungen sind für die Erweiterung des sexuellen Profils erforderlich. Damit kann auch auf der Paarebene die Schnittmenge der »sexuellen Spielwiese« vergrößert werden.